Di alogo

- Soledad, yo lo llamo soledad

Es raro
Pero sí.

- En serio no podés hacer nada?

- No, que se yo...
Es como la materialización de la ausencia o como la renuncia del sentido, no por las cosas que detentan el sentido sino por su disolución en el alma del que siente, en la mia en este caso.

Eso.

- A ver decime...

- Si claro, es como sumergirme en la nada, pero la nada esta adentro y al aumentar la produccion de nada, voy agotando imperceptiblemente mi capacidad de stock y la vuelco al espacio circundante.

- Entonces...

- Entonces por ejemplo llego a mi casa y no tengo ganas de hacer nada. Pero nada, ni siquiera de preparar un mate.
Me tiro en el sillón a mirar la tele y, por supuesto, no me importa una mierda lo que dan y miro y miro y miro.

Y eso a pesar de que tengo cosas interesantes para leer o inclusive para hacer.

Y gente para llamar, pero que no me llama. Entonces pienso que si no me llama debe ser porque no tienen interés en que yo llame, y por lo tanto si la llamo, la voy a molestar o a crearle un compromiso y me va a atender y eventualmente a ver por compromiso. Entonces que se vayan a cagar, no llamo un carajo.
Tengo ganas de fumar, pero deje de fumar, tengo ganas de tomar alcohol, pero no tengo alcohol, ni dinero, tampoco tengo ganas de tomar Aceprax, a pesar de que me empezó el nudo en la garganta.

Y el tiempo sigue discurriendo y la televisión y empiezan a desfilar las cosas que no deberían por mi cabeza. Basicamente frustraciones o cosas que se me aparecen como tales, pero que podrían ser otras cosas, sobre todo la necesidad de cambio de rumbo. Pero ya cambié tanto de rumbo que no tengo alguno. O si, pero no lo puedo
vislumbrar.
Entonces, me paso a la cama, asi como estoy, vestido, mirando la tele y ojeando un semanario viejo y me tapo con la frazada. Por supuesto me tomo no uno, dos miligramos de Alprazolam y no, no lo tomo, me lo pongo abajo de la lengua. No me lavé los dientes, no importa.
Leo, se me afloja el cuerpo, viene el afloje de la bola, cierro los ojos y me fui.
Al otro dia me despierto a las...

-Pará a mi me parece que sos medio pajero vos.

-Si? Bueno, lo soy, suelo hacerme pajas, pero me parece que esto es peor. Fijate que yo tendría que cagarte a trompadas por tu insulto o falta de respeto, sin embargo no lo hago, porque no me puedo enojar.
NO ME PUEDO ENOJAR!!! Te das cuenta, soy un desastre. Es más me podes decir, de hecho me han dicho cosas peores personas que me quieren y que no, sin embargo las cosas no me producen reacciones.

Me duele lo que me dijiste, me molesta, hasta me angustia, significa una pérdidad de dignidad, la demostracion palmaria de que estoy un escalon mas abajo de lo que pensaba. Pero no puedo reaccionar.

No sé, mi terapeuta no me quiere atender por el dinero que le debo.
Me estoy perdiendo oportunidades además, laborales y otras porque no me doy cuenta, se diluye todo, pierde cuerpo, pierde gravedad...

-¿Y porque no te haces coger por un negro?

- Ah